本的烦恼和我的烦恼其实很相似。当本坐在角落里抽烟的时候,我正端着一杯葡萄酒小口小口的呷。本说,讲点有意思的事情来听。我说,什么才是有意思的事情。本说,我不知道,你说来听听。我说,我也不知道。

 

    看电影的时候在座位上捡到钱包,然后偷偷摸摸藏起来,然后等不到电影结束就跑出去一个硬币一个硬币的数,然后全部用来买了啤酒,并且一个晚上就全部喝完。这应该算是有意思的事情了。可惜的是不需要我讲给本来听,因为那天晚上我和本都喝醉了。

 

    每天最让我开心的时候是半晚。窗外一片清楚的黄昏,晚霞把天空染成一层层叠在一起的暖色,最上面的地方有一大片很淡很淡的蓝。窗内的炉子上慢慢的炖着牛肉和蔬菜,冒着热气腾腾的烟。喝上一两杯葡萄酒,身上也满是淡淡的暖意。间或吸一两支香烟,在小房间里忙来忙去的收拾整理。就这么等待着晚餐,就像是在等待着和一个旧人的约会。这也算是有意思的事情吧。可惜的是如果我讲给本听,一定不会像是在讲什么有意思的事情,寥寥几句概括一下,简言之就是做饭。

 

    看书写字也可以算是有意思的事情吧。可惜的是就像是痛快的在厕所解决了生理问题,怎么讲也都是一个人的乐趣,听的人完全不知所云。偏巧听过的笑话一个都想不起来,反倒是想起了一些奇奇怪怪的片段。说出来也都不像是让人开心的事情,比如说几年前在医院探望一个重病的远方亲戚,一屋子的人都故作轻松面带微笑的说话。没过多久这个亲戚就溘然长逝。我在的那会儿,碰巧需要换被褥,于是需要我帮忙把病人稍稍抬起一点。小心再小心,还是听见亲戚小声的说,轻点,好疼。心里咯噔了一下,然后脑子里经常想起那个白色的病房。

 

    每次没话说的时候,都会想起一些和死亡有关的事情。而在伤心或者抑郁的时候,更多的只是想着一些和意义有关的命题,什么时光短暂,世事无常,很少想起和死亡直接关联的画面。

 

    本掐灭了手里的烟头,默默的出了门。人和人之间总是会有没话说的时刻,与其心不在焉的没话找话,不如干脆不说。就像是我每次觉得受不了的时候,都会想起本说过怎么着都会过去。于是我点起一支烟,继续想一些不是第一次想起来的事情。

 

    小时候住在离城市很远的一个大院子里。每天都有很多小朋友在院子里三五成群,我也是其中的一个小朋友。有一次自己一个人蹲在家门口玩沙土,姑姑笑眯眯的走过来蹲下来和我一起玩。只见姑姑神奇的在地上围起了一个正方形的小院子,说这就是我们家。然后又在里面隔出了大小不一的格子,有爸爸妈妈的房间,有爷爷奶奶的房间,有客厅有厨房,还有一个养鸡的小院子。然后姑姑放进去几颗小石子,拍拍手上的沙土,站起身笑眯眯的说,好了,这些就是正在吃小米的小鸡。

 

    姑姑走了以后,我一个人蹲在一旁看着我的小院子,心里开心的不行。看见别的小朋友,都要一本正经的照本宣科介绍一番。然后别的小朋友就带来了大一点小朋友,骑着小车从上面轧了过去。那个时候也还真是伤心,大哭着跑去告状。多少年都忘不了那个用沙土垒起来的小圈子,还有里面的小鸡。只是再也没有用沙土堆出过一摸一样的小院子。和医院的白色房间比起来,沙土堆得小院子应该更有意思一点吧。

 

    不知不觉间,窗外就是黑乎乎的一片了。对面楼上的窗户也都拉上了窗帘,只看见一格一格的光亮。我想要出去走走,却又觉得一个人没什么意思。想着要去叫上本来着,又觉得实在没有什么有意思的事情可以讲给本听。看样子本也没什么有意思的事情可以讲给我听,要是两个人在大街上闷闷的走路,还不如一个人找点可以打发时间的消遣。而如果一个人在屋里干坐着找不到什么事情可做,也是一件忍不了的事情。好在本说过,怎么着都会过去。

 

    本是我在布通威尔唯一的朋友。我也是本在布通威尔唯一的朋友。至少现在看来是这个样子。所以当我和本无话可说的时候,我们也就只能各自呆着。我看着架子上空空的烟罐,想起和一些人热热闹闹在屋里卷烟的场面。随便说些不动脑筋不动感情的笑话,喝两杯啤酒或者是伏特加,计划着之后去哪哪哪,畅想着以后怎样怎样。送走一屋子的朋友,洗洗刷刷倒头就睡。而他们现在都回了各自的国度,千里迢迢。

 

    最近一次和姑姑晚饭后散步,说起了法国的香烟价格不菲,也就说起了需要自己动手圈的烟丝。姑姑说你姑父最喜欢这样的烟丝了。末了又说,要是你姑父还在的话。

 

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4 thoughts on “

  1. 最近老爸的健康状况让我家虚惊一场,结果出来前,一直试图麻痹自己这件事情的存在,因为一想就会想到死亡,然后真的不知道能怎么办,然后又劝自己,好吧如果不好,就开始治疗,做所有能做的事情。现在,感觉很轻松,甚至想刮刮老爸的民脂民膏,健康真的很重要。路过路过。

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